日記 / 哀しい

朝 煮物 納豆
昼 じゃがりこ ひらラーメン
夜 チョコスティックパン

朝起きて洗濯機を回した。煮物作った。納豆と一緒に食べた。洗濯物を干した。勉強した。オナニーした。音楽聴いた。外へ出た。駅に行った。横浜行きの電車に乗った。横浜で降りた。ぶらぶらした。人ごみに紛れた。鶴見に戻った。せたが屋に行った。ラーメン食べた。家帰った。パン食べた。音楽聴いた。オナニーした。日記書いてる。

疲れた。温泉入りたかった。でもバスに乗りたくなかった。セックスしたいと思った。最近性欲がけっこうある。ほかにはあんまりやりたいことない。なんでセックスするのに二万も払わないといけないんだろう。哀しくなってくる。僕は人を好きになって、好きになられてセックスするというのを知らない。それって哀しいことなのかもしれない。だから哀しくなってるのかもしれない。哀しい。

最近精神的に不安定だなと思う。不安定だなーって思ってる。今も。今があまりよくない状況だからそれも当然かと思う。絶好調だったらこんな鬱々としてないよな。胸はれる状態ならこんな落ち込んでないよな。

恋愛をする資格の無い身分だとおもってしまう。身分が問題なくても僕自身に問題がある。僕を好きになる人がいることを想像できない。僕といても面白くない。頼りない。暗い。自信が無い。だめだ何もかもだめだ。男としても人間としても。と落ちていってる自分が気持ちいいと感じている部分もある。自分で自分を傷つけて。自分のだめな事実を殊更に自分に見せつけて。インターネットリストカット。

僕にとっては重大な問題であり事実であるんだ。だめだ。だめだからだめだ。自分を信じることができない。どうしようもない。何も変わらない。だるい。やる気も無い。ただ寝て起きたらイケメンで溌剌とした社交的な性格をもつ人間になっててほしい。

ちんちんしごいて精子出して。また無駄使いして。惰眠をむさぼりまた精子出して。また無駄使いして。一日が終わる。まんこなめたい。乳首舐めたい。耳を舐めてほしい。脇を舐めたい。

全てが足りないように思えてくる。何も無いように思えてくる。そんなことはないはずなのに。何もできない。何も誇れるものがない。何も魅力が無い。存在価値がない。でもおっぱいもませてほしいし顔面騎乗させてほしい。ただ欲望を満たしたい。

金の介在なしで女性と体の関係をもてない。その事実がただ辛い。童貞と同じなんだ素人童貞なんて。何も変わらない。童貞のほうがましな気がする。素人童貞はもう自分にも絶望するし女性に対する夢も半ば失っているから。まんこの味をしったりおっぱいの食感を知ったらもう瑞々しい感性はなくなるんだよ。