気になったツイート

<カンポンさん 苦しみなき日々のつぶやき:10>

プロフェッショナル

その道のプロになるということは
どんな仕事であれ
ただ知識と能力があるだけでは不十分です

心を苦しみから守るための修行が
どのような道にとっても必要不可欠なのです

ーーカンポン・トーンブンヌム



ま、先々どうなるかを考えるよりは、今目の前にある、苦しみ、つらみをなんとかしていくのが大切なのではないでしょうか。



飲食店を経営するということ(togetterより)

少し期間を空けてまた読みたい文書

気になったツイート

女性の視力が1.2だとしたら、一般的な男性の視力は0.4くらい。視力が悪くてボンヤリと輪郭でしか捉えられないから、目が大きくて、なんとなく化粧してて、髪とかスカートが揺れていて、脚が出ていたら、それだけでなんとくOKなんだな。一方、女性編集者の視力は3.8くらいだと思う。



何度かツイートしてるけど、四十路手前まで生きてきて学んだ人生の教訓は
「好きなことで稼ぐのは難しいが得意なことで稼ぐのは簡単」
「収入の多寡は需給や環境要因によることが多いのだから他人と比べてクヨクヨするな」
「お金の余裕は心の余裕」
の三つです



※ブログテンプレートに検索よけタグを埋め込んでます

10kgやせた

去年の今頃と比べて、10kg以上やせた。
67.7kg→57.7kg(身長は167cm)

原因は仕事のストレスによる暴飲暴食がなくなったこと。
去年までは、夜はほぼ外食で、週4でラーメンとか食ってた。しかも大体大盛り。スープも半分飲んじゃう。

食しか楽しみが無かった。食しか何も考えないで済む時間が無かった。唯一のやすらぎの時間だったのだ。
もう仕事を忘れるには食うか、風俗いくかしかなかった。そんな状態。だからひたすら食ってた。

なので、無職になって約一年で、これだけ落ちた。

とは言うものの、落ちすぎだ。
というのは、高校で身長が止まってから、過去最低の体重にさしかかろうとしているからだ。
大学の初めての身体測定での体重が確か58kg台だったから、確実に未知の領域に入ろうとしている。

なぜここまでやせることができたのか。
自分なりに意識してきたことや、気付きなどを考えてまとめてみた。備忘録の意味で。

①カロリーを意識する
コンビニでなんか買って食べるときに、必ずカロリー表示を確認していた。値段よりカロリー。
一日のカロリー摂取量を2000キロカロリー以内にはおさめるように意識していた。

②空腹感を自覚する
「あっ今腹五分くらいだな」「いま本当に腹ペコだな」「いやもう腹八分だから十分だわ」
自分の今の状態を細かく自覚することによって、無駄にドカ食いしなくなる。

③我慢できなくなったら、ドカ食いする
無理しないこと。ちょこちょこガス抜きをしないと無理。

上記含め、色々と少しずつ工夫しながら食べる量を減らしていくと、胃が小さくなる。
この状態に入ってくると、楽になる。なんでかっていうと、量を食べられなくなるから。

10kgもやせると、体にも変化が起こる。
まず、動くのがとても楽。体が軽い。階段なんかは特に前と比べて楽に登れるようになった。
あとは、心なしか、頭が常にスッキリしている気がする。集中力も以前よりは続くかなぁ。
まぁ他には見た目が多少ましになったとか、そんなん。そう考えると、あんまメリットないかもな。

良くない変化もある。風邪を引きやすくなった、体力が落ちた、筋肉が落ちて貧相な体になった、など。

んー全体的に微妙だな。まぁいいか。一年前の体よりは、ましだしね。

最近気になったツイート

上手くいかない人ほど安全運転をしようとする、でもそれは自分のためであって相手のためではない


どうせイケメン好きなんでしょ?俺とかイケメンじゃないから無理だよね?といったお涙頂戴作戦はなかなか使える。ただ自分に自信持ってない人がやったらただのネガティブな人になりますが。


寂しいからデリヘル呼ぼうか本気で迷った。ただヤりたいのではなく、抱きしめて人の温もりを感じたいという衝動に駆られた。


@ツイート 世の中にある様々なサービスの仕組みを理解してから、利用する事によって最低限のリスクで最大限の成果を出す事が出来ます。


今日やった仕事は、月曜の朝イチで担当者に出来ませんって伝える、ということを決めたこと。


自分は傷つきたくないという心の弱さが良くない結果をもたらす


結局、男はモテるために生きてる。それが金を稼いで、女を引き付けるってのもいいし。もうモテることを諦めてる人もいっぱいいて、そういう人生を否定する気はない。ただ、自分は普通にモテたい。モテたくないなんていう男いますか? 自分はモテてるのは楽しいし、そのためにどうするかは努力します。


他人に迷惑かからないように、しかし好き勝手に生きろよ、みんな。


生きるのなんてテキトーでいいよ


バットを振らなきゃホームランは出ないので、空振りして笑われるのはもう気にしないと決めた。


やっていくぞ。


やっていく気持ち


仏教、人とそんなに関わらなくていいぞ、と言ってくれるの、楽だよねw


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なんか書く

なんか書きたくなったので、なんか書く。こういう時は、何か刺激があって、影響を受けているときだ。さっきあったな、そういえば。

というのとはまったく別の話で、今朝起き抜けに溺死しそうになる夢を見た。なんかメタルギア2とかで出てきそうな部屋に閉じ込められていて、その部屋は半分くらい水で満たされていた。部屋の中で僕はぷかぷか浮いていた。出川哲郎と一緒に。

そしたら水位が急に上がってきて、部屋が全て水で満たされた。僕は「水位が!水位が!」と焦りながら少し大きめの声で言っていた。出川哲郎は「やばいよやばいよ」と言っていた。

僕は、なんとかしないと死ぬと思い、換気扇とかその辺をぶっ壊そうと乱暴にガシャガシャとした。

その時、あっこれおかしいな、って思い、夢だと気付いたので、自分の意思で目を開けた。夢だと気付いてもまだ怖かったから。

無職のおわり

11/1から働くことになった。正規雇用ではないけれども。でもフルタイムで。

心境としては、いい加減無職を辞めたかった。無職、それは長く続けていると、その境遇自身が、日々自分の心にずしんと重くのしかかってくる。はじめのころは仕事から解放され、とても快適な日々を過ごせるが、しばらくするとその感覚にも慣れ、何も感じなくなる。そして、今言ったような心境になるのだ。不思議なもので、僕の場合はそうだ。

所属が何もないというのも、結構心に"クる"原因なのかもしれない。今まで浪人も留年も中退もせずストレートでレールを走ってきて、急に脱線した。そんな僕だからかもしれない、自分の所属がないとアイデンティティが確認できずきついのかもしれない。

とか言いながら、一番は親の目かな。早く実家でたい。あと税金、これがシャレにならない程高い。

で、これからどうするのかということについてだけれども、ホワイト正規雇用獲得のため、官職以外でも良さげなところがあれば応募するといった感じで、就活はぼちぼち続けながら、来年の公務員試験にも備えながら、その他の準備も進めながら、といったところかなあ。

最近、なんとなく自分は今後こうしよう方向性が定まってきて、それに向けて段階的な複数のプランをなんとなく立てることができた。あとは、色々と本を読んで考える時間が十分にあったので、自分の価値観的なところも大分はっきりしてきて、生きやすくなったと思う。そういう意味で、この長い無職期間は結構有意義だった。長期旅行にも行けたしね。

というわけで、結局のところ進路選択は、自分で選択し、その選択の責任を自分で負わなければいけないということだけだと思うので、あとは好きにやりましょう、ということだと思いました、という話。

ゲロ

ゲロ吐く。インターネットでしかゲロ吐けないから。

公務員全部落ちた。しんだ。完全に勉強不足で五月末の県庁終わった時点で、今年はもうだめだと思った。学習の習熟度についても、モチベーションについても。全部筆記で落ちた。話にならない。たぶん来年も受ける。マシな道の一つだから。

今は官庁の臨時職員と大学職員の中途採用に応募している。やっぱ面接がうまくいかない。かみ合わない。本心を何一つ言えていないからだと思う。本当のことが言えれば楽なんだけど、そうもいかないし。指導が若干パワハラっぽかったし、自分も欝っぽかったんで辞めました~、じゃ通らないしなぁ。まぁ、今日も面接で厳しい問答があった。

最近なんというか、悔しさというか、劣等感というか、「なんでおれが」、みたいな気持ちが強くなってきた。それはまぁ怒りか、そんなものが僕を突き動かしてる。なんとしても見下された人を見返して、逆に見下す。圧倒的に上の立場に立ちたいみたいな気持ちがある。

組織で働くのがトラウマ、営業として働くのがトラウマ。そんなこと言っていたらなにも務まらない。でも気持ち的にどうしても前向きになれないところがあるのは事実なんだよなぁ。

彼女もほしい。無職だと気が引けるな。それ以前に見向きもされないんだけどな。素人とセックスがしたいんだよ、僕は。ソープもいいけど、素人を、街を歩いてるような女の子と。本当に犯罪者一歩手前だと思う。今日も満員電車の中で、目の前に女の子の腕があって、ずっとつるつるに見えて微妙にうぶげがあるのを見ていた。

ソープは今月はじめに行った。やっぱ膣内で射精できないので、オナニーのしすぎだと思う。とりあえず手でやるのはやめて、面倒だけどオナホつかってる。オナホ内射精は安定してできるようになってきた。前はそれすらもできなかったから相当刺激慣れしてたんだなあと。訓練してる。

ツイッターをやっていない。やらないほうが精神衛生上良い。ということを実感してる。誘惑がなければ、やるべきことを割りとちゃんとやるから、はかどる。寂しいけれども、寂しいのは当たり前だ、と言い聞かせて。節度をもってツイッターをできるようになるまで、なおかつ、身分が安定するまで、しばらく休もうと思う。

最近、微妙だな。だらけきってる訳でもないし、結構ちゃんと生きてるつもりなんだけど、あんまり進捗が感じられないというか。空回りしてるのかな。僕はいつだって割りとそうだけど、いつも以上にそんな感じがする。

とにかく確実に言えるのは、まだ死ねないので、なりふり構わずとも生きなければならないということ。今どこに向かってるか分からないけど、とりあえず歩みを進めるしかないのだと思う。わからない。でも止まってられないからとりあえず前に進む。前に進んでるかどうかもわからないから、ただ、動いているということになるのか。ほんとうにこれからどうなるのか、分からない。

面子の保たれるきつくない職には付きたいし、彼女もほしいし、金もほしいし、もてたいし、家もほしいし、早いとこ親に一応の恩返しはしておきたいし、ソープ通いもしたいし、彼女と温泉旅行セックスもしたいし、その後浴びるように日本酒をのに明かしたい。自分をなんとかして生かして、満足させたいよね。

リアルの誰にも、こんなこと言えない。言えたとしても、親しい人と、泥酔混濁状態になるまで飲んで、朦朧とした意識の中で、はじめて一割出てくるかでてこないか。そうだよ僕は生粋のインターネッターなんだよやっぱり。だから、ツイッターのアカウントも結局消せなかった。

頭の中では計算していろいろ計画をたてても、やっぱり不器用だから、ぶきっちょな生き方しかできないんだろうなと思うようになってきた。もうぐちゃぐちゃだよ。でも逆にぐちゃぐちゃじゃない人なんて珍しいか。まぁとりあえず命が続く限り生きるしかないんだよ、死ぬまで生きるしかないんだよ。今やるべきことを今やるしかない。っていうことを何回も心の中で言ってる。

疲れた

10/05のツイートまとめ

momentarou

しばらく休みます
10-05 11:04

10/01のツイートまとめ

momentarou

onaho
10-01 23:45

RT @syakkindama: おまえら、緩くつながっていこうな。
10-01 23:41

あー
10-01 23:39

paradigm shiftしたい
10-01 23:37

フォロワーが減ったとき相互の確認するの点呼って呼んでる
10-01 23:29

hohhohohoohoohohohohohohooooooooooooooo
10-01 23:28

またスペインいきてえ特に用事無いけど
10-01 23:27

ちんげが透明だったら面白い
10-01 23:20

La RabmlaのEurostars Ramblasに泊まった。
10-01 23:14

南無
10-01 23:09

▽More

09/30のツイートまとめ

momentarou

曖昧なままいこう
09-30 23:44

RT @Gachappy246r: ガチャッピーさんの頭がツクツクなので、ゴシゴシやったらソファがこなこなにw https://t.co/D2f0cvtJDi
09-30 23:36

体の色合いですきなのはベンガルワシミミズクかなぁ
09-30 23:35

感情に飲み込まれるとボロボロになる
09-30 23:31

何かが受け入れられなくて必死になってしまう
09-30 23:30

感情と理性のバランスについて
09-30 23:28

RT @mohu810: う)どんなときも飼い主の手を独り占めしたい……しかし!羽繕いもしたいのでしゅ。うめがしてあげたいのでしゅ。この衝動は止められません……(うごうご) https://t.co/2J1LpKmzHZ
09-30 23:27

RT @shii_kuroneko: タマゴパックをちぎるスキルが上がって掃除がめんどくさいw https://t.co/blxIy6PzCt
09-30 23:26

RT @akiba2960: “さとしと海老の密談❤”の巻…♪最近何やら、さとし(ヨーロッパコノハズク)と海老(アカスズメフクロウ)の仲睦まじい光景が目撃されていおります…★どうやら海老くんも、まんざらではないご様子で… https://t.co/GmJv7NKLLR
09-30 23:26

RT @____10ki: くろあめちゃんおっきぃー!!!!(対比めるっちょ) https://t.co/G4PaqdTQ8o
09-30 23:26

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